جوک های دوستانه _ سری چهاردهم
دوست دارم با يكي بشينم صحبت كنم،بعدش نگم كاش بهش نميگفتم.
=================
یه روز یکی به دوستش زنگ زد گفت فردا کارت دارم.
دوستش گفت خب قرار بزار همدیگه رو ببینیم،گفت باشه اما هرساعتی قرار گذاشتیم۵دقیقه زودتر میخوام ببینمت!
دوستش گفت یعنی چی؟!
گفت آخه هرموق
میخوام ازت پول قرض بگیرم میگی اگه۵دقیقه زودتر میگفتی داشتم،دادم به کسی….!
=================
یکی از خلاقیت‌های من تو تابستون پاره کردن دمپایی بود ، که دمپایی کهنه بدم جوجه رنگی بگیرم
=================
سعی کنید اختلاف طبقاتیتون با دوستتون انقد نباشه که وقتی ازش پرسیدین چه خبر بگه عروسی پسرعمه‌شه داره میره جمهوری دومینیکن.
=================
پسره پدرش ایرانیه مادرش آلمانی … تمام عمرش آلمان بوده
عین بلبل فارسی حرف میزنه انگار ۴۵۶ سال تو ایران بوده
حالا پسره از ایران ۶ ماه میره خارج !
حرف که میزنه آدم میخواد با خاک انداز یه ۷ امتیازی بذاره تو صورتش :|
لحجش عوض شده ! شینش میزنه ، سینش میزنه ، ت دسته دارش هم میزنه !
==================
من با مامانم سر غذا نخوردنم مشکل دارم.
داشتم میرفتم یهود خوردم به در .
مامانم ومیگه کور شو غذا بخور.چشات سو بده.کور بشی.
==================
به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگه
یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون دخترم
استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم
==================
یه آجرُ وردار بپیچ تو کیسه نایلون سیاه، بذار بالای یخچال، به بقیه هم بگو بش دست نزنن و سراغش نرن. تا خود صبح همه انگولکش میکنن ببینن توش چیه!
==================
با دوستم رفتیم کافی شاپ..لیوان اب سیب بستنی من با لیوان شیرموز اناناس اون جا به جا شده.بعد به گارسون میگه میبخشید میزو اشتباه اوردین..
من:(
مردم:)
==================
نیاز فوری به یک دوست دارم؛؛؛
.
.
.
سیمکارت ایرانسلم رو شارژ شگفت انگیز کردم مهلتش امروز تموم میشه..
حیفه :))
===================
عنصر شماره دوازده جدول تناوبي چيست؟
1.منيزيم
2.تو يزيم
3.شما يزيم
4.ايشون يزيم
===================
دقت كردين تو خونه هر كي( بيشتر مردا)از راه ميرسه سويچ ماشين و كارت ماشين و بعضي از وسايل توي جيبشو ميذاره رو اپن آشپزخونه؟؟!!!!!
===================
زندگی گرامی تر از آن است که به خصومت بگذرد
بیا کارت شارژهایمان را تقسیم کنیم!
===================
اگه یه وقت حوصله ات سر رفت بزن پس کله خودت بگو، کی بود!!..؟
===================
هر کی بهت سنگ پرت کرد تو گل پرتاب کن ...
اما با گلدونش!!!
===================
سه تا مرغ خریدم نمیدونم بذارم تو یخچال یا گاو صندوق
===================
یه دوس دخترم نداریم هر وقت اعصابمون داغون بود بهش زنگ بزنیمو سرش خالی کنیم!
اونم بگه میدونم عزیزم دست خودت نیست عصبانی هستی ولی بازم دوست دارم...!!
ماهم ذوق کنیم گوشیرو بکوبیم تو دیوار..!!
===================
+آقا داماد چی كاره ان؟
-سفیر ایران در كانادا هستن
+پاشین گم شین بیروووووون
من فقط دختر به مرغ فروش میدم!!
:|
==================
نوشابه ارم گرفتم روش نوشته "اصل" اونورشم نوشته "orginal" !
ولی من هنوز باورم نمیشه ! فکر میکنم توش پپسی پر کردن به اسم ارم اصل انداختن بهم !!!
==================
گشت ارشاد: آقا با شما چه نسبتی دارن.؟
برام کارت شارژ ایرانسل میخرن
==================
شما هارو به تهدیگ ماکارونی قسمتون می دم وقتی دارین با تلفن یا موبایل صحبت می کنین با خودکار روی هر چیزی که دم دستتون بود چرت و پرت ننویسین یا نقاشی نکشین…
آخه من الان این مدرک پایان تحصیلاتم که بابام در حال موبایل صحبت کردن روش عکس اولاغ کشیده ،کجا ببرم نشون بدم …
===================
يه دونه از اين سوسكاي ريزهرشب ساعت 12كه ميشه مياد روميزم راه ميره هي واميسته بعد دوباره راه ميره...نميدونم كي مي خواد اين غرور لعنتيشو كنار بذاره و حرف دلشو بهم بزنه!
===================
من نمي دونم اين درس خوندن چي داره كه تا ميري دوكلمه بخوني حتي خاطرات دوران مهدكودك هم ياد آدم ميوفته!
===================
بعضیا چرا اینجوری ان ؟
دوزار حریم خصوصی نمیتونیم داشته باشیم :|
نه لپتاپ نه موبایل نه پی سی نه کشوی میز نه تو جیبم حتی :|
بابا فضولی هم حدی داره !
===================
ضایع یعنی اینکه فامیلیت قاسمی باشه
باباتم اسمتو گذاشته باشه “میرزا” !
===================
کم کم دارم به این باور میرسم که مثلث برمودا زیرِ تخت منه !!
هر چی میفته زیرش, غیب میشه ….
===================
یکی از روشنفکرانه ترین سرگرمی های دوران بچگیم نصف کردن ویفر از مرز کرم دارش بود ...
===================
اگر می خوای چیزی رو جایی قایم کنی که عمرا پیداش نکنی بذارش لای جزوه های درسی !
===================
من راننده تاکسی بشم از اینا میشم که میگم : یه نفر حرکت !
بعد که یارو نشست میگم : یه نفر دیگه حرکت !
===================
استکان چایی میفته از دستت ؛ میریزه رو لپ تاپ ، تلفن ، دیوار ، زمین ، کتاب ، مجله ، گوشیت و … و تو توی کف میمونی استکان بود یا قوری !
===================
شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
===================
فقط ما ايرونيا هستيم كه وقتي محدود مي شيم مغزمون پيشنهادهاي خوب ميده مثلا وقتي امتحان داريم تفريحات باحال ميان تو ذهن و يه نمونشم وقتيه كه روزه اي همه ي غذاهاي خوشمزه تو مغزت ليست ميشن حتي علف هرز!
====================
ما هممون یه جورایی یه زمانی جزو اقلیت های هندی بودیم!
چون هممون یه گاوی رو یه روزی به عنوان عشق می پرستیدیم....:|
====================
یه مرغ دارم روزی 500 تومن گرون میشه ...
چرا 500 تا؟
پس چندتا؟
1000 تا
به این میگن لبخند زدن در اوج مشکلاته گرانی :))
====================
قبلنا چقد ساده بودیما وقتی معلم میخواست درس بپرسه همه سرمونو مینداختیم پایین فکر میکردیم ما اونو نگاه نکنیم اونم ما رو نمیبینه...!!
====================
همه پسرا فکر می کنن بزرگترین آرزوی یه دختر پیدا کردن یه پسر رویایی هستش اما نمی دونن بزرگترین آرزوی یه دختر غذا خوردن بدون چاق شدنه!!
====================
آقا داماد چیکاره‌ن؟
- کارمند صداسیما هستن.
+ چه خوب! چیکار میکنن دقیقن؟
- صحنه‌های مرغ خوردن رو از فیلمُ سریالا سانسور میکنن!
====================
شنیدیناین دخترای دم بخت میگن من قصدازدواج ندارم؟! یکی نیست بهشون بگه اخه عزیز من ازدوااج که قصد نمیخواد! خواستگار میخواد که تو نداری!!!
====================
ما دهـه شصتیـــا همیشه فک میکردیـــم دهه هفتادیـــا رو مُــخـن !!
جا داره اینجــا بخاطر این قضاوت عجولانــه معذرت خواهی کنیـــم D:
هنوز دهه هشتادیــــا رو ندیده بودیـــــــم
=====================
اینایی که با موبایل بهشون زنگ میزنی و یهو قطع میشه وسطش... بعد دوباره زنگ میزنی میبینی
اشغاله، میفهمی اون داره تو رو میگیره...بعد یه کم صبر میکنی اون زنگ بزنه هیچ خبری نمیشه،
میفهمی اون زنگ زده دیده اشغاله فهمیده تو داری زنگ میزنی صبر کرده تو زنگ بزنی...
بعد تو دوباره زنگ میزنی میبینی اشغاله...
میفهمی صبرش تموم شده و تصمیمگرفته خودش زنگ بزنه....دوباره صبر میکنی و همین طوری این
داستان ادامه داره....
خو لامصب میبینی که من زنگ زدم از اول! قطع شد صبر کن خودم میگیرم چرا رو اعصاب خودت و خودم
رژه میری ؟؟
====================
يکي از کرم‌هاي که علاقه دارم بريزم اينه که واسه يه فيلم زيرنويس فارسي بدم بيرون، بعد اول فيلم بنويسم اين يارو رو مي‌بيني؟ آخر فيلم مي‌ميره!!!
====================
تنها استفاده ای که از تلویزیون میشه کرد اینه که
روشنش کنی تا یه صدایی تو خونه بپیچه و ادم احساس تنهایی نکنه
====================
دقت كردين هر موقع كامپيوتر روشن مي كنيم ياد تميز كردنش مي افتيم...
====================
چه غذایی دوس داری عزیزم؟
-خورشت مرغ،جوجه کباب ..
-چی ؟! ماشین لباسشویی رو خودت روشن میکنی ؟!! نه نه نه ... !!!
(برنامه کودک پس از گرانی مرغ)
====================
قديما بازي يه مرغ دارم روزي ... تخم ميزاره،
جزء بازياي سرگرم كننده و آموزنده بود!!
اما الان 2 تا 3 سال حبس داره!!!!!! =))
====================
هرروز صب که از خونه میام بیرون احساس اصحاب کهف بهم دست می‌ده. با پولایی که دیروزش گذاشتم جیبم هیچ‌کاری نمیشه کرد !!!
====================
امروز دراز كشیدم روبرو tv كنترل و گرفتم دستم شماره مخاطب خاص رو گرفتم حدود 30_40 ثانیه هم گرفتم دره گوشم بعد گفتم چرا بوق نمیخوره بعد داشتم دنبال دكمه برگشت می گشتم فهمیدم كنترل دستمه یعنی اینطور وضعیم من :|
=====================
عید سعید فطر مبارک باد !!!
.
.
.
.
(رصد خانه غضنفر)
======================
یعنی من یک لحظه خودمو جای این دخترای دم بخت میزارم حالم خیلی گرفته میشه که پسر خوشتیپ و تحصیلکرده ای مثل من قصد ازدواج نداره!!
=====================
از شرکت رانی خواهشمندم یه در هم زیر قوطی بذاره
واسه راحت تر خوردن اون تیکه آخرش
با تشکر
====================
خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی؟
منم گفتم نه! میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
====================
این همه میگن سرویس بهداشتی دروغه ها باور نکنین!
من خودم شخصا چند باری رفتم
کاملا غیر بهداشتیه !
====================
امروز رفتم دندون پزشکی میگه دندون علقت از زیر دندون ۸ داره میاد بیرون
پیش فاکتور داده بهم حدود ۵۰۰۰۰۰ تومان
با مزه پرونی های خانوم دستیار ۶۰۰۰۰۰ برام آب میخوره
پ.ن : ۶۳۸۰ تومن داخل عابر بانکم وجود داره میرم همشو پروفن میخرم
===================
همونقد که پسرا از دخترای سیبیلو خوششون نمیاد
همین احساس رو دخترا نسبت به پسرایی که زیر ابرو برمیدارن دارن
گفتم که در جریان باشید ... :|
=====================
به این نتیجه رسیدم که بعضی چیزا رو دارم بعضی چیزا رو ندارم ...
مثلا معرفت دارم ولی لنگه ندارم ...
=====================
بچه ها بخدا نمی‌خوام از خودم تعریف كنمااا
اما باور كنین تو هر بانکی كه پا میذارم , درش خود به خود وا میشه واسم !!!
یه همچین آدم مهمی هستم من !!
======================
یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود
الان پنج تایی ده تایی بدون صفه !
======================
یه خبرخوب :گفتم به شما بگم که من هم زن گرفتم اگه شما هم زن میخواهید بگید براى شما هم زن بگیرم ." هم زن هاي برقي مولينکس "
=======================
دیدید داری هلاک میشی از گرما میخوای کولرو روشن کنی بابات میگه نه نه الان اوج مصرف برقه ساعت 11 شب روشن کن .ساعت 11 که میشه روشن میکنیش ،بنده خدا 2دقه طاقت نداره میره پنجره رو باز میکنه میگه به چه هوایی! میری جلو پنجره اصلا باد میخواد ببرتت!
=======================
گفتم غم تو دارم ... گفتا غمت سر آید
گفتم که نان گران شد ... گفتا گران تر آید
گفتم ز نرخ قصاب فریاد ما بلند است ... گفتا که گوشت کم خور تا حاجتت برآید
گفتم که از گرانی جانم به لب رسیده ... گفتا تحملش کن تا جان تو درآید
=======================
دیدی چه زود ماه رمضون تموم شدو عید فطر اومد؟
.
.
ستاد تو کف گذاشتن روزه دارا...
=======================
یعنی الان دوست دارم هوار بزنما.
هرشب از شدت گرما زیر کولر میپزم.
یه شب قصد کردم برم رو پشت بوم بخوابم چنان بادی میومد که اصن پشیمون شدم رفتم تو تختم زیر پتو!!!!
=======================
يه لحـــظه پيـــش خودت تـــصور كن:
تو حموم باشـــي
يهـــو يادت بياد حولـــه ات رو با خودت نياوردي,
داد بزنـــي كه يكي واست حوله بـــياره...
بعد از چند دقيقـــه صداي در بياد در رو باز كـــني يه دست بياد تو حوله ات رو بهـــت بده .
بعد همون جور كه داري لباســـت رو مي پوشي يادت بياد
كه همـــه رفتن مسافرت و كســـي خونـــه نيــــــست !!!!
=======================
وقتي مو توي غذا باشه ، فرقي نميكنه مژه ي دلبر باشه ، يا سيبيل اكبر
=======================
مردها مثل الکل هستند دير بجنبي همه شان مي پرند.
.
.
ستاد يادآوري فرصت ها به بانوان
======================
امروز سرشماري ترشيده هاست.قربون دستت يه خط بكش بده بعدي.
======================
کانــــون گرم خانـــــواده ایـــرانی:.
دختـــره: تو فیسبوکــــ داره چرخ میزنه.
پســـره: تو اتاقش داره DVD میبینـــــه.
مـــــادر: داره (بفرماییدشام) نگاه میکنه....
حالا خدا وکیلی شما جای پدره ساعت 10 شب اومدی خونه
چیکـــــار میکنی؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
سلامتي همه پدرا كه اين قدر مظلوم اند!!
======================
از پشت كامپيوتر بلند شدم يه كم به خودم استراحت بدم حداقل يه كم راه برم!
اومدم اينور با موبايل رفتم اينترنت !
اين چه وضعيه !!!؟؟؟
ديگه شورش در اومده! :|
======================
جلسه سوم استادمون اومده ميگه يه تحقيق به همتون ميدم تاآخرترم وقت داريد.
بعدپرسيديم استادحالا اين تحقيق چندنمره داره؟
ميگه نمره كه نه ولي يه سوال ازش توامتحان مياد!!!!!!!!
يعني واقعابهمون لطف كرده !!!
استادماداريم؟؟؟!!
استادهم استادهاي قديم.....
======================
صبور نه منم نه تو که میگی با فیلتر شکن میایی فیس بوک میگی سرعت کمه..
صبور اون آدمیه که كه 45 دقیقه كمربند ایمنیو با دستش میگیره واسه اینكه جریمه نشه اما نمی بنده :|
خو ببند لامصب و :|
=======================
گاه این قدر گرم می شوی که آدم گرما زده می شود
گاه این قدر سرد که آدم میچاد !
تو بلد نیستی بهار باشی !؟
=======================
قابل توجه آقایان :
وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه
در واقع نمیخواد نظرتوون رو بدونه
فقط میخواد نظر خودش رو با یه صدای مردوونه هم بشنونه !
=======================
دقت کردین به این بچه های اطرافتون میگید یه لیوان اب برام بیار خیلی راحت دایورت میکنن؟
ما بچه بودیم کلا نقش کوزت رو داشتیم...
=======================
آموزش تفاهم در زندگی مشترک
برای خانومها
هیچ گاه با هیچ مردی بحث نکنید ..... فقط گریه کنید
برای آقایون
هیچ گاه با هیچ زنی بحث نکنید .... فقط ببوسش
=======================
مرگ حقه
تنها حقی هست که اگر نگیری هم بهت میدن...
